Man könnte seine Wohnung als Station bei ner Schnitzeljagd angeben.
Mit oder ohne pinkeln?
David Beckham und seine Scheiß-Werbung für dieses Drecks-Ali Express - und dafür zahlt man auch noch extra. 
„Kreative“ Produktnamen beim Bäcker. Boah Leute zwingt mich doch bitte nicht ein „veganes Schleckermäulchen“ und einen „Caprese Mobbel“ zu bestellen. 
Mindestens genauso schlimm, wenn man voraussetzt, dass man als Kunde diese Gebäcknamen dann auch auswendig kennt.
Stunde vor Ladenschluss, die restlichen Brote wurden bereits zusammengeschoben und die Namensschilder stimmen längst nicht mehr in ihrer Position.
„Hallo, ich hätte gerne das zweite Brot von oben links. Am Stück bitte.“.
„Meinen sie das elsässische Westfalenbrot? Das mit 30% Roggenanteil?“
„Ähh…ja?“
„Geschnitten?“
War mal in einer Bäckerei und hab Croissants und Brötchen geholt (und mich geweigert die Namen zu verwenden). Dann fragt die Verkäuferin, ob die zusammen in eine Tüte dürfen. Meinte dann „lieber nicht, letztes Mal haben sie Ärger gemacht.“ und sie hat echt zwei Tüten gemacht.
Unsere Bäckerei hat nicht mal Namensschilder. Das ist irgendwie ganz urig, weil die auch noch so richtig ne Backstube dran haben und keine TK-Rohlinge aufbacken, aber wenn man nicht grad ne Oma ist, die schon seit 500 Jahren da einkauft und sich mit Brot auskennt, geht man halt mehr nach Optik des Brots. Bislang war’s aber immer egal, weil’s lecker ist.
Meine Bestellung ist immer: „Eine gemischte Brötchentüte mit 6 Körnerbrötchen und da da oben.“
Nach der Optik des Brots hab ich auch schon gekauft. Und dann war Kümmel drin. 
„Ich hätte gerne 3 Weltmeister Brötchen“
„Die gibt’s beim anderen Bäcker“
Es gab anno dünnemal eine Bravo Sport Ausgabe mit einem Portrait über Lars Ricken. Da standen dann in so einer Infobox seine größten Erfolge und unter dem Reiter Nationalmannschaft: Lattenkracher gegen Armenien. 
Lattenkracher ist aber auch so ein schönes, lautmalerisches Wort…
meine fresse ein geböller als wären deutschland europameister geworden. wie das nervt
Sounds, wenn man ein Gerät ausschaltet.
Laute Sounds.
Bei Kinderspielzeug.
Wenn die Kinder geschlafen haben.
Diese Verlängerung der Erkältungsdauer mit zunehmendem Alter.
Mein Körper ignoriert geflissentlich die Jahreszeit, und während ich den Winter ohne eine Erkältung überstanden habe, jetzt das volle Programm: Nase zu, zäher Schleim im Hals, Halsschmerzen, matschiger Kopf, fieser Husten.
Und während man früher bei sowas gefühlt zwei Tage flach lag und dann alles wieder paletti war, hängt man jetzt mindestens ne Woche in den Seilen. Das war jetzt nie alles wirklich schlimm, aber jetzt mit dem sechsten Tag Matschbirne mit bestenfalls marginalen Verbesserungen nervt es einfach nur noch.
Muss ich jetzt so ne Midlifecrisis-Aktion starten und 365 Tage im Jahr draußen baden um dagegen anzukämpfen?
Kannst dir alternativ auch ein Reisemotorrad kaufen oder doch nochmal versuchen Inliner- oder Skateboard zu fahren. Hat wahrscheinlich denselben Effekt auf deinen Körper 
Video geht nicht 
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